過去は暗いけど、今、幸せです。

2020年9月18日 2020年9月16日

りんごひめ

過去に縛られることってありますか。
私は、よくあります。

何をするにしても、過去が私に絡みついて身動きが取れなかった。
恵まれない家庭環境、暴力、愛されなかった過去。

その過去は今の私を蝕んでいった。
どんなときにも感じる劣等感。
自己肯定なんてできなかった。

こんな私だから、初めての恋人にどう向き合えばいいのかわからなかった。
彼といる時、今までにはない楽しさはある。
でも反対に、苦しくなる。

私と彼の生き方の違いが浮き彫りになっていく。

幸せな家庭環境、褒められて育てられた、愛のある世界。
私にはキラキラしすぎて、眩しすぎて、目が痛くて、つらかった。
いいなあ。私もそんな家庭に生まれていればもっと幸せだったかな。

彼は友達思いで、家族思いの優しい人。愛されてきた人。
それに比べて、わたしは。
無意識に、彼と比べてしまう。

「長生きできるといいな」と笑う彼の隣で、同じように思えない自分がいる。
楽しそうでいいな、羨ましいな、幸せだろうな。
嫉妬。

あー、汚いなあ、わたし。

「苦しい時は支えあっていこうね」
彼がそう言ってくれたのを思い出す。
もし私の過去を打ち明けることが出来たら、もし私の汚い感情を伝えることが出来たら、私は救われるかな。
彼に私の過去を話したところで、過去の記憶が変わるわけではない。
意味がない。わかってる。
でも、もし話したら、彼はどんな態度をとるだろうか。
同情されるだろうか。面倒くさい女と思われるだろうか。
静かに私の元から消えていくのだろうか。

やっぱり、言えない。
でも、隣にいると比べてしまう。嫉妬してしまう。彼の笑顔もまともに見られない。
隣にいていいのかな？過去を隠して、醜い感情も隠している、こんなに汚い私が。
こんなことを考えていたら、付き合っている意味がとうとう分からなくなった。

「別れようか」

そういった時、彼はいつもの通り、冷静さを欠かなかった。
「どういうこと？」
彼がじっと目を見つめてきたから私は目をそらした。

だって仕方ないでしょ、私は釣り合わないんだから。汚いんだから。
私の過去が明るかったら、彼と一緒に並んで歩くのが楽しかったかな。
私が愛されていたら、彼からの愛も素直に受け取れたかな。
彼と自分を比べずにいられたのかな。
素直に、彼を愛せたのかな。

沈黙の後、彼が口を開いた。
「僕はいつまででも待つから。苦しいことは言ってほしい。」
彼も私が過去を隠しているという事は気づいていた。
私を想う、優しい言葉。でも私は甘えられなかった。

「言ったって、何も変わらないよ。」
彼の優しさに手を返すような言葉。でも彼は強くて、やっぱり優しくて、
「変わらないかもしれないけれど、僕はそばにいる。ずっと待つよ。」
そう、言ってくれた。

嘘つきだと、心の中で呟いた。愛想を尽かしていなくなるに決まっている。
でも、別れるのは、もう少し先でいいと思った。

それから何日も、私は自分の過去を打ち明けることは出来なかったけれど、彼は一回も催促をしなかった。そして、ずっと、私の隣にいてくれた。
過去を思い出して、泣いてしまった時も、彼は隣にいて、何も聞かずに抱きしめてくれた。
ずっと、待っていてくれた。

私の過去を打ち明けて、この汚い感情をさらけ出したとして、何が変わるわけでもない。
過去は暗いまま、その影を一生背負って生きていく。
わたしは、汚いまま。そんなの、分かってる。

でも、彼は。
彼なら、そんな私を、愛してくれるのかな。

帰り道に寄る、人気のない、見慣れた公園。私たちはいつものようにブランコを漕ぐ。
夕焼けの赤が彼の髪に反射して、きれいで、好きだなって、思った。
漕ぎつかれた彼がベンチに座ったので、私も、彼にもたれかかるようにして座った。
お互い、何も言わなかった。ただ、遠くを走る車の音、風が木の葉を揺らす音だけが聞こえている。だんだん空が暗くなっていく。その間ずっと、彼氏の体温を感じていた。
そして、言った。

「過去にね、苦しいことが沢山あったの。」

自分が思っていたよりも、するりと声が出た。
彼氏の顔は見えなかった。長い沈黙の後、一言、「うん。」とだけ、聞こえた。
それから私は自分の過去について話し始めた。
つらくて仕方なかった毎日。生きていてつらかった日々。
暗くて、重すぎる過去。
私をずっと縛り続ける記憶。
嫌いな自分。
彼の隣を歩くときに感じる劣等感、彼に対する嫉妬感情。
全部全部、打ち明けた。
彼はずっと、黙って聞いていた。
思い出したら苦しくなってきて、途中言葉が出なくなって、勝手に涙が出てきた。
何度も言葉に詰まった。
彼氏は私を後ろから抱きしめて、手を握って、落ち着くのを待ってくれた。
そんなことを繰り返しながら、私はゆっくり、噛みしめるように話した。

全部話し終えた時には周りも暗くなっていた。
彼の顔は見えなかった。
長い沈黙の後、「教えてくれて、ありがとう」とだけ言って、彼は私を抱きしめてくれた。
それだけで、十分だった。

打ち明けた後、何日経っても、彼は私の隣からいなくなることはなかった。
てっきり私は、「こんな重い女といられるか」って、どっかに行くもんだと思っていたから、いつものように隣にいる彼氏に拍子抜けした。

打ち明けたところで、暗い過去が変わることはない。時々思い出してうまく笑えなくなる。彼氏の隣を歩く自分が汚い存在に思える。
でも、なんだか、彼の隣にいると安心できるようになった。
自己肯定感なんて無い。でも、自己受容は出来た気がした。
これがわたし。
この汚い人間が、わたし。
それを丸ごと包んでくれるのが、彼氏。
私は前より笑えるようになっていった。

帰り道に寄る、人気のない、見慣れた公園。日が暮れていた。
私たちはベンチに座って他愛もない会話をする。
前と違うのは、私の過去を、汚い部分を、彼が知っている事。
それだけ。でも、私にとってそれは大きかった。
座っている彼に、私は抱きつく。ふざけた冗談を言いながら、私は彼の頭をくしゃくしゃにしてやって、ふざけてみる。楽しい。
彼は私を抱きしめて、私の身体に顔をうずめて黙っている。
「どうしたの？」
そう聞くと、彼は小さく嗚咽を漏らした。

その時初めて、彼氏が泣いているのを見た。

「ごめん！どっか痛かった？？」
困惑する私。彼氏が私の前で泣くことはなかったので、本当に驚いていた。
彼氏はそれに答えずただ私を強く抱きしめるので、私は、ただ彼の頭を優しく撫でる事しかできなかった。
すると彼氏が、突然私に言った。

「ほんと、いままで、がんばったね」

絞り出すような声だった。

「あの日から、沢山考えちゃって。つらい過去があって、こんなに頑張って生きているなんて知らなくて。沢山つらいことあったのに、何も悪くないのに、一人で頑張ってきたんだね。偉いね、本当に偉いね。」

そして、私の目を見て言った。

「これからは僕がいるよ。ずっとずっと、愛してる。」