こんにちは、杏です。
さっそくだけれど、
あなたは恋愛をするときに、自分なりのペースや価値観を守れるタイプかしら。
それともつい相手のペースに合わせちゃって自分を見失いやすいタイプかしら。
愛されるか、幸せな恋愛ができるかってこのどちらのタイプであるかがとても重要なの。
恋愛について相談をくれる子は、後者であることが多いわね。
今回も
｢いつも彼氏に言いたいことが言えずに、いつの間にか都合の良い女になってしまいます…ストレスが溜まる恋愛しかしたことがありません｣
｢彼氏ができると少しでも会いたい、連絡を取りたいと思ってしまい、最初のうちはいいのですがだんだん相手から面倒臭がられます。LINEが来るか来ないか気になって、いちいち病んだりするのに疲れました｣
｢愛され上手で自由に見える子が羨ましくなります。恋愛をするといつも情緒不安定になってしまい、満たされている気がしません｣
というような相談は結構来たの。
愛され上手で恋愛に気後れしない子は、天然か計算かは置いておいても自分のアピールポイントや存在価値が分かっていて、それを相手に見てほしい感覚である場合が多いのね。
自己肯定感が高いから、必要以上に相手に振り回されることもない。
だから自分のペースが守れるし、無理に相手に価値観を合わせて疲れることもない。
逆に愛され方が分からずに恋愛に気後れしてしまう子は、自分のことがよく分かっていなくてなんなら｢私に存在価値なんてあるのかな…｣とか思っていたりする。
自己肯定感が低いから、必要以上に相手に振りまわされてしまう。
だから自分のペースが乱れるし、無理に相手に価値観を合わせて疲れてしまう。
前者は自分の軸がしっかりしているから放っておいても自分に有利な恋愛をして幸せになっている子が多いけれど、
後者は他人に愛されたり認められたりすることに存在価値を見出しがちな他人軸だから、相手の言動にいちいち振り回されて不安定な恋愛に陥りやすい。
あなたが相手に対して｢我儘も文句も気軽に言えない｣もしくは｢いつも情緒不安定で満たされない｣状態でいるのなら、それは他人軸である可能性が高いわ。
嫌われたくない気持ちから言いたいことを言えなくなったり、愛されているか自信が持てなくて情緒不安定になったり
それでは自分も苦しいし、愛されようにも魅力的な状態だとは言い難いわよね。
自分の意見を伝えるのは大切だけれど、急に｢相手と向き合わなきゃ、話し合わなきゃ｣なんて気負う必要はないの。
たとえば今まで相手にばかり合わせていたり
相手の好みを察してそれに沿った提案ばかりしていたり
｢なんでもいいよ｣｢どっちでもいいよ｣が口癖になっていたりしたら、そこから変えましょう。
｢こんなことがしたい｣
｢あれが食べてみたい｣
｢ここに行ってみたい｣
そういうことからでいいの。
これも立派な自己主張だもの。
それから、恋愛を最優先事項にしないこと。
相手に振り回されたり恋は盲目状態に陥って客観性を失う子は、恋愛の優先度が高過ぎるのよね。
自分軸がある子は、恋愛が最優先事項って子は少ないんじゃないかしら。恋人に対して愛情や気遣いを持って接するのは前提だけれど、仕事だったり、家族だったり、友達だったり、趣味だったり、同時にほかのことも大切にできるのよね。
｢彼氏ができると疎遠になるのに、別れた途端にまた連絡が来る女友達｣とかよくいるでしょう？そうなる可能性が低いのね。
自分に振り回されてるだけの彼女より、ほかのものも大切にしたり楽しそうに何かをしている彼女の方が男性から見ても魅力的なんじゃないかしら。
たまにいる｢彼女が仕事ができるのが可愛げ無くて嫌、自分を最優先にしてくれないのが嫌、友達と遊びに行く？本当に友達なの？趣味と俺どっちが大切なの？｣みたいな男はしょーもないからさっさと捨てた方がいいわ。そんな幼稚な束縛や独占欲は、愛されてる証拠にはならないの。
恋愛のスタンスを自分軸にした方がいいって頭では分かっていても、なかなかすぐには…という子もきっといるよね。でも恋愛を最優先事項にしないように気を付けたり、自分にとって譲れないものや大切にしたいことを確認したり、相手に意見を伝えるようにするだけで結構気持ちが楽になるものよ。
せっかくなら幸せな恋愛ができるスタンスの方がいいわよね。
